Matar o morir es una producción del 2007 plagada de superestrellas de la talla de:
- Clive Owen, de quien recuerdo principalmente Los niños del hombre, Duplicidad, Closer y obviamente El plan perfecto, actor altamente versatil que en esta película da perfectamente para el papel aunque la verdad el mismo no requiere mucho esfuerzo.
- Paul Giamatti, bien recordado por Entre Copas, La Dama del Lago y también Duplicidad, amén de un millón de participaciones secundarias en las que siempre aporta un granito de arena (como por ejemplo en la nefasta Fred Claus de Vince Vaughn y en la magistral El ilusionista con Edward Norton).
- Monica Bellucci (si, chiste facil, su talla es 100-64-92), modelo y actriz, que no sorprende con su actuación precisamente sino con el hecho de que su personaje es una "prostituta lactante". Básicamente los hombres le pagan por poder tomar leche de sus tetas!!! (puedo asegurar que esa no la tenía hasta que vi la película, pero me parece mucho más lógico que disfrutar que te aten y te golpeen).
Seguramente el gran costo de actores de semejante calibre los llevó a economizar en otros sectores de la película y, como dicen en sistemas, si hay que economizar lo primero que cae es la calidad. :P
Esto se refleja en un guión que, si bien se excede en detalles de escenas, acrobacias y piruetas, se puede resumir con los primeros cinco minutos:
Clive Owen, A.K.A. Smith (ya de movida ni siquiera se gastan en los nombres), está sentado a mitad de la noche en una banca (¿esperando un colectivo?) con una zanahoria en la boca, cuando corriendo desesperada pasa una embarazada. Nuestro héroe permanece impávido ante la imagen y continua con su zanahoria.
La escena se repite a los dos segundos, pero con un auto que se estrella contra la esquina al lado de su banco, y un matón de cuarta medio mareado por el golpe sale arma en mano a perseguir a la muchacha. Al pasar frente a Smith nota que lo mira y lo manda al carajo.
Cara de cansancio (¿por que estas cosas siempre me pasan a mi?) de parte de nuestro amigo Smith que se levanta y comienza a caminar en la misma dirección.
Corte a la persecución para terminar con la chica tendida en el piso suplicando clemencia al obviamente inclemente matón que está a punto de realizarle un aborto cortado a cuchillo cuando nuestro gran héroe entra, lo agarra del brazo, lo gira y le clava la zanahoria en la boca, para luego de un golpe hacer que le traspase la parte de atrás de la cabeza!?!? (un glorioso WTF).
Como se imaginaran despues de semejante episodio las leyes de la física se torcieron como en Matrix y nuestro héroe empieza a saltar, deslizarse, y obviamente realizar tiros imposibles como si estuviese jugando un videojuego, incluyendo, pero sin limitarse a:
- Asistir al parto de la damisela en peligro mientras sigue disparando.
- Dispararle a un barril de aceite para luego deslizarse alrededor de 50 metros en el mismo a la par que mata a todos los enemigos que pasan por al lado.
- Deslizarse por una cinta transportadora (con el susodicho bebé colgando de un brazo, que dicho sea de paso tiene un cuello de hiero sólido por como se va bamboleando).
- Dispararle a una calesita para ponerla en movimiento y evitar que le disparen al bebe (que estaba encima) y de nuevo romper el cuello de cualquier bebe normal agarrandolo al voleo cuando la calesita va a su máxima velocidad.
- Hacer rappel desde un cuarto piso por el tiro de la escalera (obviamente con el bebe a cuestas), a la par que va girando en redondo y matando a todos los enemigos que van subiendo.
- Tener sexo con Mónica Bellucci mientras sigue peleando con enemigos.
- Tirarse desde un puente (otra vez con el bebe encima) al techo de un auto mientras le dispara al vidrio para poder atravesarlo (por algún motivo parecía más creible en Duro de matar).
- Chocar de frente contra una camioneta para salir disparado desde el parabrisas del auto, entrar por el parabrisas de la camioneta y matar a más de 5 enemigos dentro.
- Utilizar un complejo sistema de poleas y un par de cámaras de seguridad para dispararle a más de 50 enemigos en cuestión de minutos.
- Tirarse en paracaídas (¿Adivinen con quién bajo el brazo? Siii, el bebe a prueba de todo) y bajar peleando.
- Con las manos enyesadas utilizar una zanahoria para dispararle a sus enemigos.
- Con el mismo arma (y obviamente la misma zanahoria) dispararle a un enemigo para tirarlo al piso, dispararle al brazo para cambiarselo de dirección apuntando a otro y con otro tiro mas dispararle al tendón para que se dispare el arma y mate a un segundo delincuente.
